休养了很长一段时间。除了跑医院，大多数时间都在家里。

和姐妹们聚会了几次，在貌似优雅的咖啡店里坐了几个小时，始终一杯咖啡。 我其实不爱咖啡。
那些小时候的事情，同班的同学，同班的八卦。好像恍然之间已经离我很遥远。
说起某个人，某件事情，大都记得个姓，不记得名。记得个开头，不记得结局。
果然事事都有残缺。尽管某些事情，我还是那么刻骨而铭心，但是又能如何。
我也不是神笔马良，画扇门回去了，就能改写历史。

有些事情，我始终有遗憾。

 

咖啡店。假装很环保的样子。一次性的木头勺子，刀子还有叉子。还有纸巾上煽情的一句trust us.

莞尔。干吗一张纸巾都要愤慨的说一句，相信我。
不轻易相信别人，也不轻易的不相信别人。

在中国深圳，很热，有点不习惯天气。每天都要很努力的呼吸。时间一下子多了起来，每天都觉得睡不醒。

新装了一层窗帘，把阳光隔开来。每天要睡很多次，每天都觉得睡觉的时间很漫长。

还是很愉快的。和爸爸勾肩搭背。我跟他说，你还有一个跟屁虫。

 

由于生病的手指，每天都要反复的泡药水。干燥，坏死的皮肤一层层的脱落。

不肯忌口，奶奶说我都是活该。该吃的还是照吃，手指不好，但至少心情愉快。

 

剪了头发，忽然之间从长头发变成了只是到肩膀的长度。

其实头发也还是身外物。要拿得起放得下。

 

很多以前的朋友还都在忙期末考试，因为种种原因觉得都不应该打扰。

时间好像很多，整理一下抽屉。没有心情把所有东西都看一遍。

 

那时候的所谓腼腆，是不懂得争取的借口。如果我早点争取，很多事情都应该有所改变。

 

可是，这个世界没有后悔药。

 

依然义无反顾地走在这条不归路上，只是如果...如果...就不那么辛苦。

 

不想听歌，不想看电视剧，不想上网，更加看不进书。只想挥霍时间，看日出，看日落，我竟然有莫大的满足感。

祈求时间过得慢点再慢点。

 

人生不过8种眼泪：生老病死,爱恨别离.

 

看到以前抄的一句话:

若是有可能, 有些事情一定要用所能有的,竭尽全力的能力, 来记得它. 因为有很多事情, 我们慢慢的, 慢慢的, 就会变得不记得, 相信我.

 

我最害怕别人说, 相信我. 好象没有理由不相信一样.

 

我提着拖鞋在海边走来走去。我很白痴的想以后我穿了昂贵的鞋子还会不会让沙子夹在我的脚趾中间。狠狠的把脚埋在沙子里，很潮湿的柔软。

 

 

明天见奶牛，君子，狗狗。教教你什么时候才考完.......

还有你个死人赶快滚回来跟我玩，我要赶快结束这种昏睡的日子。

 

 

一个人活着总有他自己生活的套路。眼看着别人的再如何招摇和眩目，也只有羡慕的份。

 

生硬的模仿只有弄巧成拙的份。很可笑。

 

失控，对任何事任何人发表幼稚的看法和想法。我有点失控，我有点接受不了我不讲道理的蛮横。

 

我容易激动，我是愤怒都写在脸上的人。我知道有一天，我会反被愤怒误。我妈妈让我有一颗包容别人的心，我已经在努力的路上了。

 

 

 

喜欢写字的人，天真里带着邪恶。仇恨埋在文字里面，这不是创作，这只是复仇的一部分。

其实人为什么要有仇恨呢。为什么要有那么多的不满呢。

 

见得多了，欲望和野心就像泡沫一样越来越多。没有方向，不断的膨胀。

我有点分不清，什么才是真的什么才是假的。

 

 

 

只跟能撒娇的人撒娇。

只跟能说不的人说不。

只伤害受我伤害的人。

只折磨喜欢我的那些人。

只说故事给想听的人。

只唱歌给愿意听的人。

只对不熟悉的人客气。

只对熟悉的人耍脾气。

 

我忽然觉得我的一无是处。从来发脾气都是忽然之间的事情。

可是一个人意识到错误到改正错误还有很遥远的距离。

 

昨天晚上打大雷，感觉就在耳朵边。第一声很害怕，后面就在雷声里稀里糊涂的睡着了。

早晨又被除草机器的轰轰声吵醒。8点。

 

这两天我一直都在听 彭靖惠的 忘记。

 

 

 

 

挥之不去的咖喱味。原来是很恶心的。

 

报告完毕。

满心期待考完试，滚回家。带着我生病的手指们。

一

 

找护照的时候，看见很久以前的一个日记本。页码不是很多，但是我还是看了将近4个晚上。

语言很优美，生活奠基在别人的生活之上。我都想忘掉，但是轻易忘记历史的人是会重蹈覆辙的。

很多以前写过的话，不看都快忘记了。可是，我想着看完这一次就不想再回翻了。不想太多的缅怀，不想有太多感慨的机会。

看过了，很多说过的话还是忘记了。失去的时光很单纯，没有太多的担心，没有太多的竞争，没有太多的世态炎凉。我以为我就是我，他们就是他们。

但是，人和人之间千丝万缕的关系，总是这样瞬息变化。而我始终都不能众人皆浊我独清。

人生若只如初见，何事秋风画悲扇。

 

二

 

人总是因为经历过一些事情，自然而然的有三教九流之分。能把经历好好埋藏在心底，而不表露于表的人很少，除非有目的而为。

或者人天生就有优越感。虽然比上不足，但是比下却绰绰有余。

天生的阿修罗，是停不下来的嫉妒和好胜。

我真的最近才发现我的好胜。我怕我自己看不起我自己。

我不会说讨好的话，我会很想说话的时候打电话。有时候也会翻翻通讯录，能打过去的人其实越来越少。

想听也要有时间听，有时间听也还要听得见。很多话，错过了一个晚上，我就不想再说了。情景不对，想法就跟着改变了。

秋已尽，日犹长，仲宣怀远更凄凉。

 

三

 

我想我就是一心顽固到底。

其实我很清楚我这种势必要逐鹿中原的心态 从哪里开始，但是我一直不知道该在哪里结束。

这样看似坚不可摧的人，也可以是不堪一击。希望越大，失望也会越大。

 

我真的不再奢求他人要什么都了解，都要对我投以赞许的目光。

很多人，其实根本就不在乎你是不是优秀的。或者，更多人更喜欢落井下石。

 

很久以前，一个人说过，人终究是孤独的动物。我一直都小心保存这句话。

我不是不把所有话都不放在心上。我不是我行我素到了极致。

我只是坚持一些我觉得能生存下去的处事态度。要把两个人揉成同一个人，很累，很辛苦，很没有头绪。

 

寒冷的时候，两个人可以共享一副皮囊，那是取暖。 

炎热的时候，两个人还分享同一副皮囊，那是负担。

 

你说的，人终究都是孤独的。是因为灵魂没有办法和另外一个人完全的叠加在一起。

也快乐，也很痛。

 

惟有楼前流水，应念我，终日凝眸。

凝眸处，从今又添，一段新愁。

 

四

 

关于失去的，是我从前很想捡回来的。以后的现在，我又会觉得，要旧的不如建造新的。

我是很念旧的人，过去的很多东西不想丢弃。因为不舍得。

三年五载之后，才发现留下了很多东西。

不知道是我太奇怪，还是人都是这样。快乐的时光都要有故人一起提起，才有快乐的味道。一个人的时候，大多记得失败，和沮丧。

伤口是可以愈合的，时间而已。

 

但是一个人要记住过往的耻辱。轻易忘记历史的人会重蹈覆辙。

轻云薄雾，总是少年行乐处。

 

五

 

高处不胜寒。

 

六

 

喜欢爸爸。

 

所有爸爸，再一次，爸爸节快乐。

听了一个下午的 河滨公园。

网络慢的吓死人，浏览不了网页。看不进去书。那么热。

 

河滨公园 我们肩并肩
草地绿得太鲜艳 说不出口那句再见
想一遍 初恋的感觉已走远
我们都看见 结局在改变

河滨公园 我们将手牵
太过幸福的夏天 不适合说那句再见
你的脸 倒映在河岸的水面
我才发现 爱已被搁浅
我才发现 爱已被搁浅不见

躺着看蓝天 你在我右边

不再去争辩 谁对谁亏欠

在鹅卵石步道的岸边 你低着头抽烟
只是安静的听我埋怨 不再赔着笑脸
我将我自己反锁在房间彻夜未眠
当手中的风筝已经都断了线越飘越远
我不再回头去捡 那段从前
接受你的抱歉

 

 

 

 

我才发现，以前犯下的错误，原来很多人也都犯过。

原来大家的童年故事都大同小异。

 

 

顺便一说，还有20天回家。

1年前应该写过一篇一样题目的文章。

我写了很多事情关于爸爸，我自己都不知道我知道那么多细节关于我的爸爸。但是写的时候，原来我都知道。

 

我明白，在像我这样一个传统的家庭里，我的爸爸是不会轻易说爱我的。

因为太矫情，我爸爸不喜欢。重要的是，在几乎全世界的人都要放弃我的时候，他也许自己也没有底的鼓励我。

不管那个时候是不是真的明白他的用心良苦，现在终于开始慢慢体谅。一个人对另外一个人，能够执著的付出，是一种巨大的投资和一种精神上的支出。

我想我一辈子都不会忘记一些事情，一些眼神。我再也没有跟别人提起。可一个人要走的坚定和最初做下这个决定的时候一样，就一定要有激励的力量。

 

太多的后悔，终究不能让时间倒回去。跟自己说，这样也不差，他期待的我都愿意开花结果。我付出的都会收获。

一个人要脱胎换骨，是要还了以前所有欠下的债的。

倘若真的下定决心，这一场浴血的奋战，也应该是不足挂齿。

我不知道爸爸为了我听了多少流言蛮语，为了保护我，很多事情也许我不知道。

我一点都不相信，走自己的路让别人说去吧，这种鬼话。但是我知道要扼杀流言，很多事情我都要亲手去完成。

我太敏感，很多小事，我都当作是攻击。爸爸的豁达和我的敏感很对立，可我还没有学会。

 

我慢慢明白爸爸妈妈终究都要老去。我也要逐渐背起他们的担子，有一天，他们也要靠在我的肩膀上。

我知道，爸爸肯定会说，以后我们不要你养我们，你养得了你自己就可以了。这句话从我的小学就知道了。

可是，我开始明白这样的依靠不一定是金钱上的倚靠。就像奶奶要跟我们在一起一样。

有些感情已经纠缠在一起，没有人会劳神再分开。

太温暖，太庞大。长在每寸的皮肤里面，天生的。

 

过去的一年，大大小小的事情发生的也不过那么几件。我知道的，我不知道的。

家庭是有冲突的，一开始很瓦解我的意志。但是后来我也明白，本来两个不一样的人总要有摩擦。高兴的是，我最后还是免去了很多操心。

那是我长那么大第一次觉得害怕。不过我已经忘记那种害怕是什么感觉了。

 

我也慢慢的从对爸爸没有止境的崇拜，逐渐扩大成对全家人的拥护。

其实不仅仅爸爸为了成就我，还有站在我背后的整个家庭。虽然，一直都很传统有点保守，却还是真的坚固。

 

原来我一直都站在巨人的肩膀上，所以我才能知天之高，而博见。

刚收到大学通知书那会，爸爸写的那封信，我一直带在身边。我没有常常拿出来看。

形式也好。我也不喜欢矫情。

 

爸爸你说的对，一次很小的成功是建立下一次大成功的铺垫。

势如破竹，是无往不利的。

 

 

提前祝所有爸爸，爸爸节快乐。

得了妄想症的你会很可爱。我觉得。

你不过是对特别的事物很想念而已，我想妄想症离你还是很遥远的。就算是，你也会是个柔软的妄想症小孩。

 

我一直以为只有一直想得到却一直得不到的人才会得妄想症。

或者一直拥有突然失去，才会得妄想症。

 

你一直都那么幸福，你要的东西都有条不紊的排列在你的门口。

你要做的只是开了门，开开心心的拿走你要的东西。

也许，你会说你不要这个不要那个。

但是我知道，你珍惜你拥有的东西，那些留在你身边的东西，都还像从前一样光鲜。

我只是担心，终究有那么一天，你会失去对身边事物的激情和憧憬。

不是他们离开你，而是你离开他们。

 

妄想症真的离你很遥远。

所以在你问我要是你得了妄想症该怎么办的时候。

 

我很勇敢的拍了拍胸脯，说你不会的。

会离开你的，都是你不要的。

 

很难感叹生命遭遇的那些不公平，因为自知已经得到很多，要允许生命有时候会走错轨迹。

我还是不得不承认，这个妄想症的缘由还是让我笑了。

 

 

 

 

 

 

在听《矜持》。每次听都感慨良多，许常德终究没有林夕的尖锐和敏感。

其实我不想懂王菲也不想懂林夕。

在我这个距离，看着他们就是美不胜收。

 

生平第一次我放下矜持，任凭自己幻想一切关于我和你。

 

总是一段时间过去之后，我才发现其实不是所有的女子都是矜持。不是都懂得矜持。

 

5月末。春天还是游着一丝冰凉，空气里，自来水里。你的话里。

都好，我已经没有从前般抗拒。难得是我也能这样糊涂。

 

打了个越洋电话。给很久违的朋友。她的诧异让我觉得，我确实很久没有跟她联系了。

她的声音里有藏不住的兴奋问我是不是已经回到中国，再也不离开。

我说，还有一段时日才能回去。而回去了再不回来又是很多年以后的事情，还都不在我的所能计划的之内。

她说了一个很南方的哦。长长的，怅怅的。

 

我说：怎么。工作还好吗

 

她说：还好。所有事情都还都在安排之内，钱不算多，但是还是愉快的。筹备婚事，但愿我结婚的时候，你在。

         你离开的2年，也都是一转眼。

 

我说：才两年的光景，就能决定这么重要的一件事情？你以后就这么能死心塌地的跟着这样平凡的一个人？

 

她说：工作以后，慢慢的很多事情都会取舍。只期待那人对我一心一意的好，我也只愿和他相辅余生就足够了。

         你也许不了解，慢慢的身边的人终究会走向能陪伴的人，包括你也不会一直留在我身边。

         你知道的，那会，我们都不愿意一个人。

         你呢？

 

我说：我也不知道。感觉总像在跑最后的一段路，有点疲惫，有点力不从心。

         这段日子总是让我想起来读书的时候跑的800米，每次到最后，我只能听见我的呼吸，我看不见身边的人。我总是觉得跑完就失去了呼吸。不知道是不是应该坚持，因为我好像觉得既是跑完我也只是个不及格的成绩。这样的努力也就失去了意义。

         好在现在再也没有800米的考试。可800米的感觉从未消失过。

 

她说：你还和从前一样。说话都那么晦涩。好像这样一个比喻放在哪里都适合。

 

我说：我羡慕但是不嫉妒。你结婚的时候，但愿我可以亲手为你披上婚纱。

她说：好的。希望不要错过我的良辰吉日。

        

 

原来他们都已经走得很远，我还站在原地。我以为时间久了，他们就会放弃现在的艰辛，重新走回从前的快乐。

但是，很久很久以后，我才发现他们只能越走越远。即使再多的艰辛和磨难。

 

一个人，只能往前走。

那个谁也总是说我，比从前尖锐。难以置信。

 

 

 

 

 

 

 

每个月的25号开始我就在等待两件事情。

一件是寄来的电话账单和信用卡帐单。另外一件是等着mc，从第一次开始我一直都要受mc每个月的折磨。

心境和身体状况和从前都有很大的不一样。除了疼痛得到了很大程度上的缓解，我也知道怎么该怎么对付。

 

温尼伯最近一直是阴雨天，有点受风，昨晚开始有轻微的头痛，还未见好。我也不得有多久我没有生过病了。

一直把过期的药品在每年的年底左右大把大把的丢掉。我甚至有点怀疑我是不是在奢侈浪费。

我的扁桃体很容易发炎，但这几年也没有出过问题。

当没有人在身边照顾，自然而然的坚强一如城墙。都不记得从几何时，已经在生活琐碎中轻车熟路。

但是还有什么事情好过健健康康。

 

统计的期中考试考得不是很好，也就刚刚好比全班的平均成绩高了一点点。

失望是肯定有的。我忽然不知道之前的我又没有好好读书。

有点泄气，所以一直静不下心来读书。状况有点糟糕，可恨的是我在逃避补救的机会。

很多年前，她说考试前没有人比我们开心，考完试没有人比我们苦恼。

我知道，我知道，我要去改变过去那种态度和方式。我有我的责任。

 

 

有心仪的几个牌子的东西，却始终没有刮了信用卡买下手。

不是因为太懂事，不是因为知道不该乱花钱的道理。我只是不想再用父亲母亲的钱去满足我其他的欲望。

皆因欲望，但是我还是懂得怎么束缚欲望的。我知道，有一天我会用我自己的钱去做我想做的事情，不是别人可以品足论头的。

还有一些城市想去，不想往此行。渐渐的，我有了自己的想法，虽然我对未来一直没有太多的构思和设想。

在学习了那些不那么笼统地知识之后，对事情的分配就自然细致了。很多事情本不应该在从前放置的盒子里面。

有很多个ei, 都要加在等式的后面。

 

 

你手握咖啡杯的方式。 
1。一手哪着杯子。一手托着盘子。
2。三只手指握住把手。
3。两只手指握住把手另两只手指展开扶住杯身。
4。两只手指握住把手。小指张开。
5。整个手掌握住杯身。

 

答案是。

1。很认真的人。抱着恋爱就等于结婚的想法。
2。你的个性会依照自己的喜好去找心爱的人。
3。你只是一个为恋爱而恋爱的人。
4。你是一个自尊心很强的人。喜欢刺激的恋爱。
5。你看起来能将就对方。实际却是很主观的人。

 

 

我是第三种。可是我真的很少用咖啡杯喝咖啡，经常是为了不瞌睡而喝。

本身没有喝咖啡的习惯。

 

买了挺喜欢的一种面包，有点时间可以挥霍，所以在烤箱里烤了烤。有点餐厅烤出来的蒜茸面包的感觉。吃得开心，自然觉得舒坦。

有很长一段时间我真的厌倦了加拿大各种各样的面包。炸面包圈。来来回回好像都是这些。

也有很长一段时间不能想西兰花，胡萝卜，西芹，椰菜花的味道。但是买来买去，好像都是这么几种常年光顾家里的电冰箱。

我其实是非常懒得煮饭的人，收拾房间马虎不得，但是煮饭的时候是马虎的可以。原因很简单，不喜欢洗碗。

不是因为天生娇贵，总有一些事情跟个人嗜好有关。

 

给好朋友妈妈的信迟迟没有寄到。大概信件已经寄失。说好了写邮件，也许因为一直没有再下大决心写一封邮件，所以总是学了数行就删去。

对于写字，我的方式一直都是一鼓作气完成或者瞬间放弃。写出去的信件也一直是如此，所以抽屉储下了很多只字片语的信。

一段时间过后，我都会丢掉。

 

我讨厌过了气的语句，自己都不知道想表达什么。有时候拿出来看，我发现很多时候我都忘记交待前因，所以很一头雾水。

大概知道个心情，可是已经失去了告诉给别人听的必要。

那一天的喜庆，快乐，苦恼，愤怒。都像是过眼云烟。

 

 

像这样意志不坚定的时候，我会无聊的上网玩塔洛牌。

我祈求冥冥之中有什么给我指引，黯然也好。我要摆脱这样的状态。

甚少开口向亲近的人问怎么办，怎么办，怎么办。

即使开口问也不是抱着想知道答案的想法。

原因有很多。重要的是他们也不知道该怎么办，也就无谓给别人无中生有的加上一笔烦恼。

 

 

听了听黄耀明的《再见二丁目》

原来过得很快乐，只我一人未发觉

 

 

 

i read some interesting articles recently. i would like to share with those whom visit me frequenly.

hopefully, it is attracting you same as i do.

 

 

 

" As long as God is male, men will be god. That was typical of the ohrases that began what another fammist theoloigan, Cater Heyward, called " the speaking and sparking" of a feminist religions revolution.

 

for so many feminsits, "chirstian" was a dirty word filled with vilence and exclusion; for o many chiristans, "fiminst" was a threating word filled wih ingorant fantasy and fear.

 

Feminist is not a woman's question: it is the human question of the centery. it is the spiritual question of all the time. feminit is about a new way of thinking for both men and women who are tired of the carnage, sickened by the exploitation of the globe, disillusioned by the power struggles and searching for a heart of fleh in a world of stone.  there is a spiritual revolution happeningin our world and it is not religions. it is the revolution of human beings who will not let any authority keep them from the source of their soul, the energy of their spirits, and the revelation of the scared in their bodies, in this world, here and now."

 

--- Karen Toole, Spirited Women Re-gender God. Herizons . Fall, 2001.

 

the literalistic fundamentalist extreme of the world's major religions refuse to see women as human beings created in the image of God. it is perpetrated by the ilence of passive liberals who cry " peace, peace" while women die in body, in mind and in spirit.  

 

another artical i would like to share is written by Lyn Cockburn Fuck Self Improvement. there are more than one points i would like to mark down. take a minute to think about WHY ....

she wrote " i do what i do best- writting."  think about it, even economis told us the resources are scare. we are trying to maximum our unlimted wants. so every second, we might facing the choices. the best two things we are going to choose, there is one must forgone, we named it opportunity cost. im not struggling with myelf. since there must be something forgone, i shouldnt be upset. but, why she can be that confident to say she is doing what she do the best. i know im eco crazing, i know im, i KNOW~

 

anyways. lets just focus on those idea.

women's magazines always try to making a image that you are not perfect, and you need a self improvement. eg: Cosmo continus its barrage against the female psyche with such gems as: how to entice him into your bed,life, kitchen with the ability to have multiple orgasms with no stimulation whatsoever while he's being a selfish bastard and you are being icky sweet." Family Circle throws in its ever so reassuring articles on" how to improve absoultly everything from the way you clean your bathroom to your boobs."

 

"swim your way to shinier hair and build sexy arms." burbled self magazine, trivializing the healthy reason for exercising and tatally ignoring the fact that swimming is fun.

 

while making those assumptions, how could i be perfect? i need some prove, right?

 

but, take a look at men's magazines tell them how to enjoy themselves, how to pick the best wines, cars, snomobiles and woman. how to have fun.

 

and thats the key, the majortity of women's magazines are so busy telling us how to improve, they have no room left to explore the concept of fun.

--- Lyn Cockburn. Fuck Self Improvement . Herizons, Fall 2001.

 

Good Night. I went to bed around 12, self improvement, but...good for health.

BTW, " you cant change what you are, but you can change who you are."

梁静茹...怎么唱广东话的歌.....

世界上太多东西，原来我都不知道。

 

一个月总有那么几天，我对未知充满了恐惧。总有那么几天，我变的沉默寡言。总有那么几天，我强烈的感受到我的突兀和叛逆。

 

阴天，下了雨。好像很久都没有下一场飞沙走石的雨了。这样吞吞吐吐的下雨天，也让我如此犹豫不决。

感情是很复杂的。我说不好，到了12点我就脱了玻璃鞋，跳下南瓜车。

后知后觉，我才知道我根本就不想要什么玻璃鞋，也不想要什么南瓜车。

 

我总是太过于敏感措辞上的占有。总是在这一段突兀的时间里，我显得异常的烦燥不安。

连我最喜欢做的叠衣服也被搁浅。用过的草稿纸，和课本都随处丢。

我知道，我虽然不是用完就喜欢收拾的人，但是我知道乱到某种程度我就会老老实实的收拾。

但是，总是有那么几天，我对很多事情的态度都很不屑。

洗了很多的衣服。有些外套也被我一起丢进洗衣机。我喜欢干净的衣服。

 

一直不见好的手指们，在我第N次看医生之后，终于有了见好的迹象。

我也已经疲倦于在人群里刻意隐藏我的手指们。

Shrek 3 已经放映了。麦当劳也推出了薄荷味的奶昔，和绿色的习惯配合这部电影。

我也因为爱丽丝同学的薄荷奶昔得到了Shrek的杯子。

一转眼，shrek从那个怪物也已经成家立室了。

故事好像没完没了，现在的商业大片都没完没了。我已经慢慢失去了去看的热情。

 

但是他是我眼睛里最美丽的怪物。

 

 

 

 

想想我都21岁了。好像都是弹指之间的事情。也许我妈还记得昨天我还是个襁褓婴儿的模样。

我不知道我该怎么面对人生里面没几个的21年。原来，我不是个虚无主义者。

因为，我真的知道我想要什么样的生活。也许一直都会在转变当中，但是怎么计划都是比不上变化的。

 

看过一句话：世界上什么都会变，除了变化不会变。

 

金牛座不是因为不憧憬未来而不愿意改变，而是因为害怕未来没有现在美好所以才拒绝改变。

 

那些在我看来很丢人的事情，在别人的眼睛里其实什么样不是。原因是别人根本就不在乎你会怎么样。

时间长了，别人忘记了，我也会忘记。

 

 

又恢复了吃善存片的习惯。

这一次是为了倒数回去的时间。

 

 

我觉得到不了。因为真的太遥远了。

 

 

 

只是想要一个2007年5月17日的记号。

 

 

 

 

祝我生日快乐

也还是好好的管理这个space, 其实已经少了很多的心思在上面。

也许不是因为懒惰，也许是因为不想单独面对想事情却没有结果的无奈。

文字给不了数字的踏实感。我也总是抱怨要写作文的科总是很难拿到理想的分数，但是需要计算的科目就可以很猖狂的想象一个让我很high的分数。

 

 

我想有太多的理由要去争取，太多的理由要去拿一个好看一点的分数，太多的理由做好别人觉得是好的事情。而很少的理由要坚持己见，很少的理由要做一只井底之蛙。很少的理由要坚持一些很美却又消耗生命的事情。我也常常在想，我是不是真的不能写下去了，这件事情或许终究也还是不属于我。因为我也会在别人的怂恿里逐渐忘记从前我对写字的热情，我也会不犹豫的把时间给了在读的科目。

 

虽然，我都知道，没有什么会陪伴我一辈子。因为上上个学期的数学我已经忘记得差不多了。

还是一样的陌生，好像从来都没有学过一样。

 

 

从失眠到现在努力调整时间，12点就去睡觉。牺牲总是必要的。

也还是坚持一些私人的习惯，但好像没有从前般强烈和格格不入。

 

我也在一直学习接受和改变。

但是，我真的很讨厌改变，因为我一直都对未知充满了恐惧。

爸爸说，要用以前的知识和未知做斗争。

能力倘若是有限的，我不知道什么是无限的。

 

 

我还是对一些事情暴躁。妈妈说要讲道理。

其实，我真的不是蛮横。我也不想不讲道理。我喜欢崇高，但是我不知道什么才是崇高。

---

 

嗯。Soya. 如果你还有来看我的space的话，我想说，很高兴你会来道歉。

其实没有必要关掉你的Space。我想你也许也喜欢这种比较缓慢的方式记录生活和感受。

 

我小学抄别人作文那会，也喜欢一字不漏的抄。因为觉得删了哪句话都会破坏的文章的那种感觉。

我想一开始的愤怒是必要的。

希望你可以继续你的 space。也希望你奶奶身体健康。

---

 

 

因为懂得，所以慈悲。

                                                     --- 张爱玲

 

我不敢自诩慈悲，只是我想我还是懂得有这么一回事的。

 

 

 

 

谢谢祝我生日快乐的人。

im a 21 years old kid.

                     这个假期好像没完没了的感觉。闲下来之后，长满了霉点。各个地方，没完没了。

 

                     重复播着福山雅治的歌，上初中那会，因为SPEED缘故，听了很多日本的歌曲。没完没了。

 

 

                     每次这个时候，我总是在怀疑这样那样的决定是不是适合，我是不是太天真。没完没了。

                     但其实大人也是要犯错误的，也是要做一些错误的决定的。我不用耿耿于怀，也不需要没完没了。

 

 

                      洗了脏衣服。这个星期的脏衣服很少，大部分都是睡衣，因为我没怎么出去的缘故。

                      居然也习惯，这种趋近于沉默的生活方式。不思考，不学习，不读书。简单的起居饮食。好像是绝对的放松状态。

 

 

                      一心想着赶快开始夏天的课程，然后简单的收拾收拾就回家。

 

 

                                                                                                                               4月底放假的时候

 

 

                      再转眼就5月了。夏天的课让我觉得很疲惫。不想去想太久远的事情。

                      我希望能再努力一点。    不读煽情的文字，每天都嚼胡萝卜。       

                    

  

                      生日之后，我就21岁了。我想人中就是要改变的，不说说不好就不好的。

                      也许以后，我也只能给我的孩子改改作文里面的错别字。也叫他白字老先生。

 

 

                      母亲节没过多久，就到我的生日了。学校的花店在母亲节那天卖掉了很多花。

                      可我忽然想起来，我好像从来没有买过花给我的妈妈。

                      我出生在一个没什么情调的家庭。

 

                      但是，即使从来没有在家里插过一朵情人节还是母亲节的花。

                      一家人还是深爱彼此。

 

 

                      从前，我的生日愿望都是好好学习。要一个好分数。

                      从前，一直都指望天上会掉馅饼。

 

 

                      可是那么多年天上也没掉下一块像样的馅饼。

                      我又不喜好施舍与被施舍。

 

 

 

                      爸爸妈妈给我的生命，很美丽。此生一直都很美丽。

 

      

                    

                      

                    

 

 

 

 

 

 

 

 

Im going to celebrate your bithday till the end.

 

 

 

 

on Apr 27, you are 21.

                   夏天真的很短暂，但是我还是很认真的把夏天的衣服都拿出来，再认真的把冬天的毛衣好好的洗了一次，然后放进真空袋，再放进箱子里面。但是我知道明天的明天的明天也许就会忽然降温，我又要把毛衣们都拿出来。但是，我还是很认真地好好活在今天的夏天里。

 

                   我也不怕冷的穿短袖穿短裤，穿不穿袜子的鞋子。和以前生活过那个不下雪的城市相比，这样的温度已经穿的很结实。也不知道从哪一个季节开始我就变得那么抗冻。

 

 

                   我准备熬完明天的考试就换上碎花床单，好好的收拾房间。因为夏天应该忘记沉重的颜色。我太喜欢碎花了，美丽的碎花们。

 

 

 

                   我忽然想起来，奶奶总是把生姜放在我的碗里，因为她总是以为是长的很美丽的一块肉。我也会放在嘴巴里咀嚼，然后不经意拿出来。我想很多人都忘记这样表面的温暖，可像我这样小心翼翼的人总是不愿意忘记这些点点滴滴的瞬间。你会不会也注意这些瞬间，不用一个人拆开生日卡片，我害怕得时候跟我说：不要害怕。

 

 

                   他们都说这是全世界最冷的居住城市之一。可是他们不知道，在这里才看得见夏天所有的美丽。没有热熔化的柏油路，但是鬼佬们夏天总是穿得很夏威夷。一瞬间，树绿了。一瞬间，希望就又出现了。

 

 

看了泸沽湖女儿国。中国最后一个母系社会

日落就开始恋爱，日出就要分手。无止境的恋爱，没有法律保障的婚姻。

 

倘若真的如此，会不会有人开始珍惜身边的感情。因为总是飘忽不定，爱人不属于任何人。

 

GIGI在节目里眼睛里总是有眼泪，失恋肯定是很苦的。但是在节目里这样垂泪，我觉得始终不是很好。

 

 

 

祝我明天考试顺利。

 

 

 

 

 

 

              很久都没有写日志了。

              某正程度上看似停在某处再也不前进。

              又怎么知道别处竟然也种植相同又不同的文字。

 

              这种标志性的行动叫做变化吧。这几天听 Johnny Cash 的 Hurt. 我发现我根本就不能和着他唱，真是那个低8度。极其喜欢里面一句话：Everyone I known goes away in the end. 太适合前段时间我的心境了。把一些谈话拿到桌面上来说是需要勇气需要准备的，因为谈得不好就彻底玩完了。谈得好就会像我现在这样，风高云淡的。但这样的谈话，此生这就算作最后一次吧。费神~太费神。他说你不过也只是想好好经营你的感情，我在这一边哭的很伤心。因为很多事情我都是明白的，我是真的明白的，但是我就是做不到。

 

 

              期末考试又来了，要振作。所有人都跟我一样焦头烂额。不过，那个折磨了我2个学期的心理学终于滚蛋了。学完了，总结归纳，觉得我真的不适合学心理学。我是特别喜欢对号入座的人。

 

 

 

              学校里有个素未谋面的同学得了癌症，突如其来的。我们这些在风里飘的留学生，生大病的时候，一点办法都没有，加拿大医疗机构拒绝了所有的医疗申请，巨额的医疗费用没有办法支付。政府说这也不是人道关心的范围。我们就真的是在风里面飘了。这个时候，信念也许很重要。我是真的很真诚地希望他要勇敢的病魔抗争。

 

 

              叔叔说，只有健康，才能创作。写东西的速度已经越来越缓慢了，我想即使有一天不写了，我也应该要健康。总有一段时间要停下来，看看这件事情是不是还能坚持下去。感情的生活太丰盛，只会慢慢的淡忘还有记载这么一回事。总是觉得有取之不尽，用之不绝的幸福和快乐。艺术家也许活得太另类，总要用别的眼光洞察这个世界。而可悲的是，现在的人们，似乎只钟情于那个都是伤痕的世界，喜欢偷窥别人眼睛里面的世界。

 

             很多事情来得太突然，我们来不及想清楚，这是不是违背了我们的道德。可道德的底线到底在哪里。好像已经超过很多很多了，也没有遭到惩罚，那为什么不继续呢。很多的人以身份而神圣，其实他们也只是普通的人，也要为了生活奔波，也会为了生活蓬头垢面。我还是那么偏激，一些人一些事一旦被提起，我就龇牙咧嘴。我知道，我就是一个幼稚佬。可我没有为了这样的我失望过。

 

 

             我不是长了智慧，我只是长了分寸。

 

 

             4月尾，一个很重要人的生日。这一路因为有你，我才能走得如此灿烂。然后就是我的生日了。

 

             转眼之间，就要21岁了。

             爸爸一定说，大人了。

 

              

                 

 

 

 

                  我们分手那天是愚人节，所以我一直当她是讲笑。我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我每天买一罐五月一号的凤梨罐头。因为，凤梨是阿美最爱叫的东西。而，五月一号是我的生日。我告诉自己。当我买满三十罐的时候，她如果还不回来的话，这段感情就会过期。

 

                                                                                                                                                --- 重庆森林

 

                  我不知道他有没有因我而记住那一分钟，但我一直都记住这个人。

 

                                                                                                                                                 --- 阿飞正传

 

 

                  

                       有人在space给我留言，说不喜欢我最近的字。我没有不高兴。

 

                       我想了想，继续看Stat 的书，这个章节分外的多。凌晨，看得累了，停下来又想到了那条留言，有点话想说。

 

                       其实，成长真的只是一瞬间的事情。时间缓慢的进程，成长总是这样觉察不出来。忽然一件事情，也就是忽然之间觉得长大了。每个人都要选择他自己的方式去成长，去适应。我想，我选择了一个相对沉默的方式，我没有跟自己过不去，在一大目标为前提的条件下，很多事情都那么不足挂齿。虽然，我还是对亲近的人咋咋呼呼。

 

                       成长不过是学习了一个什么叫做 分轻重 的课题。什么事情要现在做，什么事情没有必要再去做，什么事情可以往后推一点。我想我也选择了一个规律的方式。我才发现其实我是多么教条的人，什么事情都有他们潜在的准则，我自己不轻易的破坏他们，多羡慕那些每一步都走得扎实的人们。依然激情，按部就班的激情。忽然我才明白，我承受不了太多的天马行空，不是精力，体力能无止境支付的。那些另类着并且美好的人们还是那么吸引我，但是慢慢的察觉出来我站在我这个位置看他们最美，最动人。

 

 

                       当然，某种程度上，我也另类的很美丽。在与你站在哪一个位置上看着我。

 

 

                      有1个朋友说过，做女人，没自信怎么能行啊。皮囊，文化，素质，都可以很美丽。

                      作为1个知书达理的女人，应该始终知道什么时候要进什么时候要退。什么时候要躲在男人的背后，什么时候应该勇敢地冲在男人的前面。

 

 

                      最近有时间读的报刊杂志是《人物周刊》。有那么点意思。有很多人活的很英雄，也有很多人活得很狗熊。

 

                      写过的文字我真的很少很少再去读，但是我真的是一个非常非常留念过去的人。我很念旧，很依赖。不愿意读很大的一个原因就是，一旦以现在的姿态面对过去，就总觉得我总跟自己过不去。又何必呢。又也许，现在太幸福，有学业，有家人，有爱人，有朋友，真的无所求。

 

 

                      想通了一些事，也就真的无所谓了。不要一直闹，放弃也是很勇敢的决定。然而，一个人要真的豁达，是要读很多书才能到达那种境界的。道理说得太多，也会疲惫。道理有一天不被说了，才发现作事情的时候都在运用道理。

 

 

 

                      我还记得我一直都想出书，只是越来越觉得这一天的遥远。因为专业知识告诉我，这是一种商业行为，除了兴趣爱好之外，还有很多的联带关系。我想我从前开始，就是知道很多道理的，只是我都用作过往了，其实现在也一样受用：现在，以后。我不知道怎么表达我对文字这种炙热的情绪，我没有放弃思考，但是我放弃了一些无谓的思考。我仍然依赖这种漫无目的的方式去记录，虽然我真的很少很少再回过头去看。

 

 

 

                      不要责怪我，写不出从前让人觉得痛的文字。

                      生活的痛，永远都不能言语，永远都没有办法能用语言表达的尽善尽美的。

                      想过得好一点，这些痛真的都不算什么。

 

 

                      要勇敢，要有梦想。手执明火，这1个长夜。

                  No More Winter..Im sick of that.

 

 

                  从喜欢曾宝仪到最近喜欢的杨乃文。这个反差也太大了点。

 

                 我像一台巨大的机器一样，彻夜不停的运作。特别是躺在床上的时候，脑子里都是不成影像的照片，再回过头想上一秒在想什么，居然是一片空白。我不知道是不是我心里暗示的方法不够正确，我每次都让自己觉得脑子里放了一张白纸，然后手指没力气，脚趾没有力气。然手不断的告诉我自己，我累了，该是时候睡觉了。睡不着，我一直好像都在第一和第二个睡眠台阶里徘徊。做梦也想不到，有一天，睡觉也会成为负担。

 

 

                 我睡不着觉，就发现春天来了。早晨醒得早的时候，好像听见有鸟儿们在叫。但是我多想听不见鸟的叫声，我想睡觉。

 

                 吃青菜的时候，刚好听到杨乃文的《证据》// 我要用最温柔的复仇....让你在说我的时候，很有理，却很心痛。

 

                 那天，世界很完美。

                 那天，发现了喜悦。找到你，你给了我指引。我的眼，不再黑，不再黑。

                 .......

                 我爱你，你也爱我到永远。我的天，会很美，会很美。

                 穿过指尖，紧闭双眼，悲伤不再出现。快乐无穷无边。

                 ......

                 一切都不见，只留下喜悦。那天，时间也不见，时间也不见。只剩下完美。

                                                                                                                                   ---杨乃文 那天

 

                

 

                 下了一场雨，然后下了一场雪。蜿蜒曲折我在靠近春天。

                 我跟爸爸说，为什么别人读书读得越久越知道自己以后要做什么，为什么我读得越久越来越不知道我以后要做什么。

                

                 我老是觉得最近很敏感，别人说什么我都自然而然的反驳。我什么都不想听，最近我很坚持己见。

                 我跟妈妈说，神经兮兮的都是艺术家。

 

                 我妈说，得什么病也不能得神经病，管不住自己！

 

 

                 暑假有1张免费动物园一日游，我准备穿拖鞋游园。

                 原来，开心的事啥时候都有可能发生。

                 尽管，我也常常失望和惆怅。