一晃眼暑假就过去了，我现在又坐在这里。 回程里的十几个小时都没有合过眼，很疯狂的睡了十几个小时，第二天只睡了几个小时。

我积极努力的适应下来。但是我总是觉得我在做梦，我一直觉得我还在中国。

 

总是醒来，讶异我已经躺在这里。

怎么又是这里。

 

想偷懒了。从日志开始。

 

 

 

 

几米的漫画店。我曾经被某人叫做巫婆。

 

 

路过的灯饰店，太多的水晶反而不好看。店老板说，现在的很多家庭不管房子大小都装这种灯。

我心想着，房子小，这多小家子气。

 

 

我的牙齿。成年以后的3颗。小时候的11颗。

 

 

加拿大的床。我爱碎花。

 

 

 

 

漂亮的蛋糕们。还是在橱窗里好看。

 

 

妈妈给准备嘚飞机上的板栗。在飞机上实在太无聊，但是学会了一个单词：chestnut.

 

 

背面。

 

 

吃不掉的几颗。才几天，就完全干掉了。

 

 

 

丢掉。才发现我已经离中国已经几天了。因为板栗已经不能吃了。

 

 

在中国深圳，很热，有点不习惯天气。每天都要很努力的呼吸。时间一下子多了起来，每天都觉得睡不醒。

新装了一层窗帘，把阳光隔开来。每天要睡很多次，每天都觉得睡觉的时间很漫长。

还是很愉快的。和爸爸勾肩搭背。我跟他说，你还有一个跟屁虫。

 

由于生病的手指，每天都要反复的泡药水。干燥，坏死的皮肤一层层的脱落。

不肯忌口，奶奶说我都是活该。该吃的还是照吃，手指不好，但至少心情愉快。

 

剪了头发，忽然之间从长头发变成了只是到肩膀的长度。

其实头发也还是身外物。要拿得起放得下。

 

很多以前的朋友还都在忙期末考试，因为种种原因觉得都不应该打扰。

时间好像很多，整理一下抽屉。没有心情把所有东西都看一遍。

 

那时候的所谓腼腆，是不懂得争取的借口。如果我早点争取，很多事情都应该有所改变。

 

可是，这个世界没有后悔药。

 

依然义无反顾地走在这条不归路上，只是如果...如果...就不那么辛苦。

 

不想听歌，不想看电视剧，不想上网，更加看不进书。只想挥霍时间，看日出，看日落，我竟然有莫大的满足感。

祈求时间过得慢点再慢点。

 

人生不过8种眼泪：生老病死,爱恨别离.

 

看到以前抄的一句话:

若是有可能, 有些事情一定要用所能有的,竭尽全力的能力, 来记得它. 因为有很多事情, 我们慢慢的, 慢慢的, 就会变得不记得, 相信我.

 

我最害怕别人说, 相信我. 好象没有理由不相信一样.

 

我提着拖鞋在海边走来走去。我很白痴的想以后我穿了昂贵的鞋子还会不会让沙子夹在我的脚趾中间。狠狠的把脚埋在沙子里，很潮湿的柔软。

 

 

明天见奶牛，君子，狗狗。教教你什么时候才考完.......

还有你个死人赶快滚回来跟我玩，我要赶快结束这种昏睡的日子。

 

 

一个人活着总有他自己生活的套路。眼看着别人的再如何招摇和眩目，也只有羡慕的份。

 

生硬的模仿只有弄巧成拙的份。很可笑。

 

失控，对任何事任何人发表幼稚的看法和想法。我有点失控，我有点接受不了我不讲道理的蛮横。

 

我容易激动，我是愤怒都写在脸上的人。我知道有一天，我会反被愤怒误。我妈妈让我有一颗包容别人的心，我已经在努力的路上了。

 

 

 

喜欢写字的人，天真里带着邪恶。仇恨埋在文字里面，这不是创作，这只是复仇的一部分。

其实人为什么要有仇恨呢。为什么要有那么多的不满呢。

 

见得多了，欲望和野心就像泡沫一样越来越多。没有方向，不断的膨胀。

我有点分不清，什么才是真的什么才是假的。

 

 

 

只跟能撒娇的人撒娇。

只跟能说不的人说不。

只伤害受我伤害的人。

只折磨喜欢我的那些人。

只说故事给想听的人。

只唱歌给愿意听的人。

只对不熟悉的人客气。

只对熟悉的人耍脾气。

 

我忽然觉得我的一无是处。从来发脾气都是忽然之间的事情。

可是一个人意识到错误到改正错误还有很遥远的距离。

 

昨天晚上打大雷，感觉就在耳朵边。第一声很害怕，后面就在雷声里稀里糊涂的睡着了。

早晨又被除草机器的轰轰声吵醒。8点。

 

这两天我一直都在听 彭靖惠的 忘记。

 

 

 

 

挥之不去的咖喱味。原来是很恶心的。

 

报告完毕。

满心期待考完试，滚回家。带着我生病的手指们。

一

 

找护照的时候，看见很久以前的一个日记本。页码不是很多，但是我还是看了将近4个晚上。

语言很优美，生活奠基在别人的生活之上。我都想忘掉，但是轻易忘记历史的人是会重蹈覆辙的。

很多以前写过的话，不看都快忘记了。可是，我想着看完这一次就不想再回翻了。不想太多的缅怀，不想有太多感慨的机会。

看过了，很多说过的话还是忘记了。失去的时光很单纯，没有太多的担心，没有太多的竞争，没有太多的世态炎凉。我以为我就是我，他们就是他们。

但是，人和人之间千丝万缕的关系，总是这样瞬息变化。而我始终都不能众人皆浊我独清。

人生若只如初见，何事秋风画悲扇。

 

二

 

人总是因为经历过一些事情，自然而然的有三教九流之分。能把经历好好埋藏在心底，而不表露于表的人很少，除非有目的而为。

或者人天生就有优越感。虽然比上不足，但是比下却绰绰有余。

天生的阿修罗，是停不下来的嫉妒和好胜。

我真的最近才发现我的好胜。我怕我自己看不起我自己。

我不会说讨好的话，我会很想说话的时候打电话。有时候也会翻翻通讯录，能打过去的人其实越来越少。

想听也要有时间听，有时间听也还要听得见。很多话，错过了一个晚上，我就不想再说了。情景不对，想法就跟着改变了。

秋已尽，日犹长，仲宣怀远更凄凉。

 

三

 

我想我就是一心顽固到底。

其实我很清楚我这种势必要逐鹿中原的心态 从哪里开始，但是我一直不知道该在哪里结束。

这样看似坚不可摧的人，也可以是不堪一击。希望越大，失望也会越大。

 

我真的不再奢求他人要什么都了解，都要对我投以赞许的目光。

很多人，其实根本就不在乎你是不是优秀的。或者，更多人更喜欢落井下石。

 

很久以前，一个人说过，人终究是孤独的动物。我一直都小心保存这句话。

我不是不把所有话都不放在心上。我不是我行我素到了极致。

我只是坚持一些我觉得能生存下去的处事态度。要把两个人揉成同一个人，很累，很辛苦，很没有头绪。

 

寒冷的时候，两个人可以共享一副皮囊，那是取暖。 

炎热的时候，两个人还分享同一副皮囊，那是负担。

 

你说的，人终究都是孤独的。是因为灵魂没有办法和另外一个人完全的叠加在一起。

也快乐，也很痛。

 

惟有楼前流水，应念我，终日凝眸。

凝眸处，从今又添，一段新愁。

 

四

 

关于失去的，是我从前很想捡回来的。以后的现在，我又会觉得，要旧的不如建造新的。

我是很念旧的人，过去的很多东西不想丢弃。因为不舍得。

三年五载之后，才发现留下了很多东西。

不知道是我太奇怪，还是人都是这样。快乐的时光都要有故人一起提起，才有快乐的味道。一个人的时候，大多记得失败，和沮丧。

伤口是可以愈合的，时间而已。

 

但是一个人要记住过往的耻辱。轻易忘记历史的人会重蹈覆辙。

轻云薄雾，总是少年行乐处。

 

五

 

高处不胜寒。

 

六

 

喜欢爸爸。

 

所有爸爸，再一次，爸爸节快乐。

1年前应该写过一篇一样题目的文章。

我写了很多事情关于爸爸，我自己都不知道我知道那么多细节关于我的爸爸。但是写的时候，原来我都知道。

 

我明白，在像我这样一个传统的家庭里，我的爸爸是不会轻易说爱我的。

因为太矫情，我爸爸不喜欢。重要的是，在几乎全世界的人都要放弃我的时候，他也许自己也没有底的鼓励我。

不管那个时候是不是真的明白他的用心良苦，现在终于开始慢慢体谅。一个人对另外一个人，能够执著的付出，是一种巨大的投资和一种精神上的支出。

我想我一辈子都不会忘记一些事情，一些眼神。我再也没有跟别人提起。可一个人要走的坚定和最初做下这个决定的时候一样，就一定要有激励的力量。

 

太多的后悔，终究不能让时间倒回去。跟自己说，这样也不差，他期待的我都愿意开花结果。我付出的都会收获。

一个人要脱胎换骨，是要还了以前所有欠下的债的。

倘若真的下定决心，这一场浴血的奋战，也应该是不足挂齿。

我不知道爸爸为了我听了多少流言蛮语，为了保护我，很多事情也许我不知道。

我一点都不相信，走自己的路让别人说去吧，这种鬼话。但是我知道要扼杀流言，很多事情我都要亲手去完成。

我太敏感，很多小事，我都当作是攻击。爸爸的豁达和我的敏感很对立，可我还没有学会。

 

我慢慢明白爸爸妈妈终究都要老去。我也要逐渐背起他们的担子，有一天，他们也要靠在我的肩膀上。

我知道，爸爸肯定会说，以后我们不要你养我们，你养得了你自己就可以了。这句话从我的小学就知道了。

可是，我开始明白这样的依靠不一定是金钱上的倚靠。就像奶奶要跟我们在一起一样。

有些感情已经纠缠在一起，没有人会劳神再分开。

太温暖，太庞大。长在每寸的皮肤里面，天生的。

 

过去的一年，大大小小的事情发生的也不过那么几件。我知道的，我不知道的。

家庭是有冲突的，一开始很瓦解我的意志。但是后来我也明白，本来两个不一样的人总要有摩擦。高兴的是，我最后还是免去了很多操心。

那是我长那么大第一次觉得害怕。不过我已经忘记那种害怕是什么感觉了。

 

我也慢慢的从对爸爸没有止境的崇拜，逐渐扩大成对全家人的拥护。

其实不仅仅爸爸为了成就我，还有站在我背后的整个家庭。虽然，一直都很传统有点保守，却还是真的坚固。

 

原来我一直都站在巨人的肩膀上，所以我才能知天之高，而博见。

刚收到大学通知书那会，爸爸写的那封信，我一直带在身边。我没有常常拿出来看。

形式也好。我也不喜欢矫情。

 

爸爸你说的对，一次很小的成功是建立下一次大成功的铺垫。

势如破竹，是无往不利的。

 

 

提前祝所有爸爸，爸爸节快乐。

每个月的25号开始我就在等待两件事情。

一件是寄来的电话账单和信用卡帐单。另外一件是等着mc，从第一次开始我一直都要受mc每个月的折磨。

心境和身体状况和从前都有很大的不一样。除了疼痛得到了很大程度上的缓解，我也知道怎么该怎么对付。

 

温尼伯最近一直是阴雨天，有点受风，昨晚开始有轻微的头痛，还未见好。我也不得有多久我没有生过病了。

一直把过期的药品在每年的年底左右大把大把的丢掉。我甚至有点怀疑我是不是在奢侈浪费。

我的扁桃体很容易发炎，但这几年也没有出过问题。

当没有人在身边照顾，自然而然的坚强一如城墙。都不记得从几何时，已经在生活琐碎中轻车熟路。

但是还有什么事情好过健健康康。

 

统计的期中考试考得不是很好，也就刚刚好比全班的平均成绩高了一点点。

失望是肯定有的。我忽然不知道之前的我又没有好好读书。

有点泄气，所以一直静不下心来读书。状况有点糟糕，可恨的是我在逃避补救的机会。

很多年前，她说考试前没有人比我们开心，考完试没有人比我们苦恼。

我知道，我知道，我要去改变过去那种态度和方式。我有我的责任。

 

 

有心仪的几个牌子的东西，却始终没有刮了信用卡买下手。

不是因为太懂事，不是因为知道不该乱花钱的道理。我只是不想再用父亲母亲的钱去满足我其他的欲望。

皆因欲望，但是我还是懂得怎么束缚欲望的。我知道，有一天我会用我自己的钱去做我想做的事情，不是别人可以品足论头的。

还有一些城市想去，不想往此行。渐渐的，我有了自己的想法，虽然我对未来一直没有太多的构思和设想。

在学习了那些不那么笼统地知识之后，对事情的分配就自然细致了。很多事情本不应该在从前放置的盒子里面。

有很多个ei, 都要加在等式的后面。

 

 

你手握咖啡杯的方式。 
1。一手哪着杯子。一手托着盘子。
2。三只手指握住把手。
3。两只手指握住把手另两只手指展开扶住杯身。
4。两只手指握住把手。小指张开。
5。整个手掌握住杯身。

 

答案是。

1。很认真的人。抱着恋爱就等于结婚的想法。
2。你的个性会依照自己的喜好去找心爱的人。
3。你只是一个为恋爱而恋爱的人。
4。你是一个自尊心很强的人。喜欢刺激的恋爱。
5。你看起来能将就对方。实际却是很主观的人。

 

 

我是第三种。可是我真的很少用咖啡杯喝咖啡，经常是为了不瞌睡而喝。

本身没有喝咖啡的习惯。

 

买了挺喜欢的一种面包，有点时间可以挥霍，所以在烤箱里烤了烤。有点餐厅烤出来的蒜茸面包的感觉。吃得开心，自然觉得舒坦。

有很长一段时间我真的厌倦了加拿大各种各样的面包。炸面包圈。来来回回好像都是这些。

也有很长一段时间不能想西兰花，胡萝卜，西芹，椰菜花的味道。但是买来买去，好像都是这么几种常年光顾家里的电冰箱。

我其实是非常懒得煮饭的人，收拾房间马虎不得，但是煮饭的时候是马虎的可以。原因很简单，不喜欢洗碗。

不是因为天生娇贵，总有一些事情跟个人嗜好有关。

 

给好朋友妈妈的信迟迟没有寄到。大概信件已经寄失。说好了写邮件，也许因为一直没有再下大决心写一封邮件，所以总是学了数行就删去。

对于写字，我的方式一直都是一鼓作气完成或者瞬间放弃。写出去的信件也一直是如此，所以抽屉储下了很多只字片语的信。

一段时间过后，我都会丢掉。

 

我讨厌过了气的语句，自己都不知道想表达什么。有时候拿出来看，我发现很多时候我都忘记交待前因，所以很一头雾水。

大概知道个心情，可是已经失去了告诉给别人听的必要。

那一天的喜庆，快乐，苦恼，愤怒。都像是过眼云烟。

 

 

像这样意志不坚定的时候，我会无聊的上网玩塔洛牌。

我祈求冥冥之中有什么给我指引，黯然也好。我要摆脱这样的状态。

甚少开口向亲近的人问怎么办，怎么办，怎么办。

即使开口问也不是抱着想知道答案的想法。

原因有很多。重要的是他们也不知道该怎么办，也就无谓给别人无中生有的加上一笔烦恼。

 

 

听了听黄耀明的《再见二丁目》

原来过得很快乐，只我一人未发觉

 

 

 

梁静茹...怎么唱广东话的歌.....

世界上太多东西，原来我都不知道。

 

一个月总有那么几天，我对未知充满了恐惧。总有那么几天，我变的沉默寡言。总有那么几天，我强烈的感受到我的突兀和叛逆。

 

阴天，下了雨。好像很久都没有下一场飞沙走石的雨了。这样吞吞吐吐的下雨天，也让我如此犹豫不决。

感情是很复杂的。我说不好，到了12点我就脱了玻璃鞋，跳下南瓜车。

后知后觉，我才知道我根本就不想要什么玻璃鞋，也不想要什么南瓜车。

 

我总是太过于敏感措辞上的占有。总是在这一段突兀的时间里，我显得异常的烦燥不安。

连我最喜欢做的叠衣服也被搁浅。用过的草稿纸，和课本都随处丢。

我知道，我虽然不是用完就喜欢收拾的人，但是我知道乱到某种程度我就会老老实实的收拾。

但是，总是有那么几天，我对很多事情的态度都很不屑。

洗了很多的衣服。有些外套也被我一起丢进洗衣机。我喜欢干净的衣服。

 

一直不见好的手指们，在我第N次看医生之后，终于有了见好的迹象。

我也已经疲倦于在人群里刻意隐藏我的手指们。

Shrek 3 已经放映了。麦当劳也推出了薄荷味的奶昔，和绿色的习惯配合这部电影。

我也因为爱丽丝同学的薄荷奶昔得到了Shrek的杯子。

一转眼，shrek从那个怪物也已经成家立室了。

故事好像没完没了，现在的商业大片都没完没了。我已经慢慢失去了去看的热情。

 

但是他是我眼睛里最美丽的怪物。

 

 

 

 

想想我都21岁了。好像都是弹指之间的事情。也许我妈还记得昨天我还是个襁褓婴儿的模样。

我不知道我该怎么面对人生里面没几个的21年。原来，我不是个虚无主义者。

因为，我真的知道我想要什么样的生活。也许一直都会在转变当中，但是怎么计划都是比不上变化的。

 

看过一句话：世界上什么都会变，除了变化不会变。

 

金牛座不是因为不憧憬未来而不愿意改变，而是因为害怕未来没有现在美好所以才拒绝改变。

 

那些在我看来很丢人的事情，在别人的眼睛里其实什么样不是。原因是别人根本就不在乎你会怎么样。

时间长了，别人忘记了，我也会忘记。

 

 

又恢复了吃善存片的习惯。

这一次是为了倒数回去的时间。

 

 

我觉得到不了。因为真的太遥远了。

                     这个假期好像没完没了的感觉。闲下来之后，长满了霉点。各个地方，没完没了。

 

                     重复播着福山雅治的歌，上初中那会，因为SPEED缘故，听了很多日本的歌曲。没完没了。

 

 

                     每次这个时候，我总是在怀疑这样那样的决定是不是适合，我是不是太天真。没完没了。

                     但其实大人也是要犯错误的，也是要做一些错误的决定的。我不用耿耿于怀，也不需要没完没了。

 

 

                      洗了脏衣服。这个星期的脏衣服很少，大部分都是睡衣，因为我没怎么出去的缘故。

                      居然也习惯，这种趋近于沉默的生活方式。不思考，不学习，不读书。简单的起居饮食。好像是绝对的放松状态。

 

 

                      一心想着赶快开始夏天的课程，然后简单的收拾收拾就回家。

 

 

                                                                                                                               4月底放假的时候

 

 

                      再转眼就5月了。夏天的课让我觉得很疲惫。不想去想太久远的事情。

                      我希望能再努力一点。    不读煽情的文字，每天都嚼胡萝卜。       

                    

  

                      生日之后，我就21岁了。我想人中就是要改变的，不说说不好就不好的。

                      也许以后，我也只能给我的孩子改改作文里面的错别字。也叫他白字老先生。

 

 

                      母亲节没过多久，就到我的生日了。学校的花店在母亲节那天卖掉了很多花。

                      可我忽然想起来，我好像从来没有买过花给我的妈妈。

                      我出生在一个没什么情调的家庭。

 

                      但是，即使从来没有在家里插过一朵情人节还是母亲节的花。

                      一家人还是深爱彼此。

 

 

                      从前，我的生日愿望都是好好学习。要一个好分数。

                      从前，一直都指望天上会掉馅饼。

 

 

                      可是那么多年天上也没掉下一块像样的馅饼。

                      我又不喜好施舍与被施舍。

 

 

 

                      爸爸妈妈给我的生命，很美丽。此生一直都很美丽。

 

      

                    

                      

                    

                   夏天真的很短暂，但是我还是很认真的把夏天的衣服都拿出来，再认真的把冬天的毛衣好好的洗了一次，然后放进真空袋，再放进箱子里面。但是我知道明天的明天的明天也许就会忽然降温，我又要把毛衣们都拿出来。但是，我还是很认真地好好活在今天的夏天里。

 

                   我也不怕冷的穿短袖穿短裤，穿不穿袜子的鞋子。和以前生活过那个不下雪的城市相比，这样的温度已经穿的很结实。也不知道从哪一个季节开始我就变得那么抗冻。

 

 

                   我准备熬完明天的考试就换上碎花床单，好好的收拾房间。因为夏天应该忘记沉重的颜色。我太喜欢碎花了，美丽的碎花们。

 

 

 

                   我忽然想起来，奶奶总是把生姜放在我的碗里，因为她总是以为是长的很美丽的一块肉。我也会放在嘴巴里咀嚼，然后不经意拿出来。我想很多人都忘记这样表面的温暖，可像我这样小心翼翼的人总是不愿意忘记这些点点滴滴的瞬间。你会不会也注意这些瞬间，不用一个人拆开生日卡片，我害怕得时候跟我说：不要害怕。

 

 

                   他们都说这是全世界最冷的居住城市之一。可是他们不知道，在这里才看得见夏天所有的美丽。没有热熔化的柏油路，但是鬼佬们夏天总是穿得很夏威夷。一瞬间，树绿了。一瞬间，希望就又出现了。

 

 

看了泸沽湖女儿国。中国最后一个母系社会

日落就开始恋爱，日出就要分手。无止境的恋爱，没有法律保障的婚姻。

 

倘若真的如此，会不会有人开始珍惜身边的感情。因为总是飘忽不定，爱人不属于任何人。

 

GIGI在节目里眼睛里总是有眼泪，失恋肯定是很苦的。但是在节目里这样垂泪，我觉得始终不是很好。

 

 

 

祝我明天考试顺利。

 

 

 

 

 

 

              很久都没有写日志了。

              某正程度上看似停在某处再也不前进。

              又怎么知道别处竟然也种植相同又不同的文字。

 

              这种标志性的行动叫做变化吧。这几天听 Johnny Cash 的 Hurt. 我发现我根本就不能和着他唱，真是那个低8度。极其喜欢里面一句话：Everyone I known goes away in the end. 太适合前段时间我的心境了。把一些谈话拿到桌面上来说是需要勇气需要准备的，因为谈得不好就彻底玩完了。谈得好就会像我现在这样，风高云淡的。但这样的谈话，此生这就算作最后一次吧。费神~太费神。他说你不过也只是想好好经营你的感情，我在这一边哭的很伤心。因为很多事情我都是明白的，我是真的明白的，但是我就是做不到。

 

 

              期末考试又来了，要振作。所有人都跟我一样焦头烂额。不过，那个折磨了我2个学期的心理学终于滚蛋了。学完了，总结归纳，觉得我真的不适合学心理学。我是特别喜欢对号入座的人。

 

 

 

              学校里有个素未谋面的同学得了癌症，突如其来的。我们这些在风里飘的留学生，生大病的时候，一点办法都没有，加拿大医疗机构拒绝了所有的医疗申请，巨额的医疗费用没有办法支付。政府说这也不是人道关心的范围。我们就真的是在风里面飘了。这个时候，信念也许很重要。我是真的很真诚地希望他要勇敢的病魔抗争。

 

 

              叔叔说，只有健康，才能创作。写东西的速度已经越来越缓慢了，我想即使有一天不写了，我也应该要健康。总有一段时间要停下来，看看这件事情是不是还能坚持下去。感情的生活太丰盛，只会慢慢的淡忘还有记载这么一回事。总是觉得有取之不尽，用之不绝的幸福和快乐。艺术家也许活得太另类，总要用别的眼光洞察这个世界。而可悲的是，现在的人们，似乎只钟情于那个都是伤痕的世界，喜欢偷窥别人眼睛里面的世界。

 

             很多事情来得太突然，我们来不及想清楚，这是不是违背了我们的道德。可道德的底线到底在哪里。好像已经超过很多很多了，也没有遭到惩罚，那为什么不继续呢。很多的人以身份而神圣，其实他们也只是普通的人，也要为了生活奔波，也会为了生活蓬头垢面。我还是那么偏激，一些人一些事一旦被提起，我就龇牙咧嘴。我知道，我就是一个幼稚佬。可我没有为了这样的我失望过。

 

 

             我不是长了智慧，我只是长了分寸。

 

 

             4月尾，一个很重要人的生日。这一路因为有你，我才能走得如此灿烂。然后就是我的生日了。

 

             转眼之间，就要21岁了。

             爸爸一定说，大人了。

 

              

                  No More Winter..Im sick of that.

 

 

                  从喜欢曾宝仪到最近喜欢的杨乃文。这个反差也太大了点。

 

                 我像一台巨大的机器一样，彻夜不停的运作。特别是躺在床上的时候，脑子里都是不成影像的照片，再回过头想上一秒在想什么，居然是一片空白。我不知道是不是我心里暗示的方法不够正确，我每次都让自己觉得脑子里放了一张白纸，然后手指没力气，脚趾没有力气。然手不断的告诉我自己，我累了，该是时候睡觉了。睡不着，我一直好像都在第一和第二个睡眠台阶里徘徊。做梦也想不到，有一天，睡觉也会成为负担。

 

 

                 我睡不着觉，就发现春天来了。早晨醒得早的时候，好像听见有鸟儿们在叫。但是我多想听不见鸟的叫声，我想睡觉。

 

                 吃青菜的时候，刚好听到杨乃文的《证据》// 我要用最温柔的复仇....让你在说我的时候，很有理，却很心痛。

 

                 那天，世界很完美。

                 那天，发现了喜悦。找到你，你给了我指引。我的眼，不再黑，不再黑。

                 .......

                 我爱你，你也爱我到永远。我的天，会很美，会很美。

                 穿过指尖，紧闭双眼，悲伤不再出现。快乐无穷无边。

                 ......

                 一切都不见，只留下喜悦。那天，时间也不见，时间也不见。只剩下完美。

                                                                                                                                   ---杨乃文 那天

 

                

 

                 下了一场雨，然后下了一场雪。蜿蜒曲折我在靠近春天。

                 我跟爸爸说，为什么别人读书读得越久越知道自己以后要做什么，为什么我读得越久越来越不知道我以后要做什么。

                

                 我老是觉得最近很敏感，别人说什么我都自然而然的反驳。我什么都不想听，最近我很坚持己见。

                 我跟妈妈说，神经兮兮的都是艺术家。

 

                 我妈说，得什么病也不能得神经病，管不住自己！

 

 

                 暑假有1张免费动物园一日游，我准备穿拖鞋游园。

                 原来，开心的事啥时候都有可能发生。

                 尽管，我也常常失望和惆怅。

 

                

 

                

 

 

这个冬天, 好像什么都没有发生过就过去了。但是总会留下一些什么吧。

真的一点都想不起来，这个冬天都做了什么事。

 

连穿厚羽绒服的日子好像也没有从前那么多了。

我翻出来All Star, 春天从穿all star 开始。

然后，又很短暂的结束。

冬天又从穿靴子开始。

我要好好珍惜春天，珍惜夏天。

 

冬天总是那么长，我的思念也是那么长。

但是，为什么夏天总是那么短暂。为什么我的夏天都比别人要提前结束。

 

值得高兴的是，贴着新 visa 的 passport 已经在我的抽屉里昂着头。

我已经兴高采烈的在 Air Canada 的网站上看回程的机票。

 

 

冬天不记得什么就不记得了吧。春天快来，夏天快来，再慢点走。

 

 

She said " Dont pretend you are big gas ppl, You Are NOT."

That makes me laugh. I know im not. Wakakakaka.

U brings me into new stage.

U know what, the feeling just perfect.

Im talkin to u, Alice.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

               热爱生活从关心季节的变化开始。换下了羽绒被，换了暖色调的床单。

              

               我忽然间很感慨我无知的年代已经悄然逝去，很多事情不能像从前般周而复始，甚至恶性循环。努力，牺牲都为了我辉煌的未来。虽然，生活一边马不停蹄的向前，但是已经开始有取舍。不必原谅对生活言而无信的人，可以选择亲近抑或是疏离。2002还是2003年广东省语文高考作文题目是，议感情疏离对事物的认知。那个时候一直搞不清楚什么是感情疏离，迄今为止也还是不能侃侃而谈。

 

 

               小时候的一二事，让人莞尔。

               那时候不知道什么叫做真的害怕，总觉得天塌下来不过是躲不过的一次挨打。

 

               上幼儿园那时候，一直深深迷恋妈妈的大皮鞋，我已经不记得我为什么有空就穿妈妈的皮鞋。或许出于一个女人自然对鞋子带来的曲线感或者迷恋鞋跟敲击地面的成熟感。那时候就喜欢涂口红，总以为鲜艳的嘴唇就是美丽的，不知道挂在我一张稚气未脱的脸上是不是显得格外的突兀。喜欢指甲油，但是小时候始终没有拥有一支真正意义上的指甲油，所以我总是用水彩笔涂得每个手指都是各种颜色。当然，因为这个没有少过爸爸的骂，总是说有毒，但是没人知道它们停留在我的手指上带给我的美丽和自信。穿红色的裙子参加学校的不知道什么表演，在照相机面前，在阳光底下，照的我眩晕。

 

 

               上小学那会，我每天等待的就是放学，路边卖彩色糖的叔叔掰一小块糖给我还有我的小伙伴。然后放在嘴巴里一路舔着一路回家。很多年以后，我才发现原来那个糖就是染了颜色的红糖。这样也就解释了，他为什么不怕破产每天都能掰一点给我的原因。不过，不久被奶奶发现，我吃免费糖的日子也就彻底结束了。再没有多久，从一座城市辗转到另外一座城市，我倔强的头发像铁丝一样，不知道是不是我的水土不服所至，然后它们抗衡了很长一段时间终究还是归顺下来。 浑浑噩噩之中结束了小学，我还是那么懵懂。同班一位女生兴高采烈的当上了学校的播音员，每天中午在学校里的大喇叭里激昂的发表老师给她布置得演说，她问我她读得怎么样，我诚实的说中午那会很吵。她也许很伤心的告诉了老师，老师又恶狠狠的批评了我。后来，我知道有时候谎言可以是善意的，又或者不是善意的，但至少可以免去一次因为诚实的批评也算是不错的结果。所谓对的，原来只是大多数人认同的。过于坚持己见，老师是会批评的。老师们的杀手锏也不过于，叫你爸爸妈妈来学校一趟，然后在家长面前装的像只哈巴狗一样告状。对于那些不分青红皂白还非要说是贯彻教育大纲的虚伪职业的工作人员，应该是我们所不齿并且嗤之以鼻的。

 

 

              上初中那会，我依然懵懂。对世间如此多的污浊仍然浑然不觉。当然，成长是必要的，不管以什么形式什么过程，结果也许有很多种，但是目的不过只有一种：就是你必须要在这既浊又妖的地方占有一席之地，就一定要有超人的忍耐力和兼容性。认识了对我这一生影响很深的朋友，即便许多年以后也只是只言片语的问候，但那人仍然有着挺拔并且高傲的形象永驻我心里。当然，对另外一些人的失望就像洪水猛兽一般，过及之处寸草不生，荒芜一片。我知道我已经长大，再也无人能左右我内在的庞大感想，我对他们的感情甚是复杂，当然我仍然无力还击的时候我还是这样装疯卖傻的过日子。假以时日，只等待他们丢盔弃甲。犯下的错误并不可怕，可怕的是还看见有很多懵懂的别人也在遭受着那些愚昧的人们犯下的错误。不明白为什么可以如此乐此不疲，不明白人性怎能如此悲凉。然而还有那么多那么多人在背后津津乐道。

 

               我是不是又大放厥词了? 我是不是总是这样不知天高地厚。

               难免很多事情都更愿意用这样轻描淡写的带过，好似我的童年就这样不带走一片云彩的擦身而过。

               其实，又似乎真的好像就是这样，一起风，一吹，就过去了。

 

 

              上了高中。记忆最近，很多事情都历历在目。日子过得一直很坦然，习惯了南方温暖而潮湿的处事态度，一切也就如鱼得水。再也没有因为过分诚实而得罪人。或许因为拘谨又内敛的生活态度，认识了很多志趣八九不离十的人。我也不知道性格一直那么凛冽到底是为了什么。不过，高中时代最美好的事情也莫过于，喜欢一个男生，认识了几个很好的朋友，发现我对写作文有极大的虚荣感和骄傲感。学校，家长都可以禁止恋爱，但是禁止不了喜欢一个人这样天真地想法。我只能说那时候态度是很诚恳的，不期望要有个什么结果。很难得我高中的时候就知道期望是一定要建立在一定的基础上，不是那么逍遥自在想要就要的了的。我和我的同桌们一直相处得很愉快，我总是很自豪我和我的同桌们是那个班里同桌最久的一桌。也因为一些没有办法的事情不再是同桌，但是只有自己才知道其中的微妙之处。高二很末尾，送走Jun，她后来的来信说一些都是为了去认识一个人。Dog 也总是高三离开又回来，都为了未卜的前途劳神。在身边的是Jiao 和 M，当然还有我默默关注的一个人。我们的无知总是这样迂回又前进，因为喜欢一个人这样自暴自弃过，因为喜欢一个人这样亢奋过。我慢慢的忘记了最初喜欢一个人应该有的羞涩，和其他事情一样，需要的是勇气去征服。可是它又是那么未知，原来世间真的有那么一个人，伤害的太厉害真的会自焚。

 

 

              狂欢过。流泪过。微笑过。都是秘密。人生所渗透的味道已经在这之前都体验的差不多了。

 

 

              再然后，就立足在别人金发碧眼的土地上。我已经乏力再说事情的好与坏，是与非。但是我真的得到很多东西，即使我还没有运用的自如。对于毋庸置疑要努力的事情势必要拼命，因为我知道失去了就永远被淘汰出局的结局不是理想结局。我也知道另外一些不属于我，而我又无缘争取的，我应该趁早的松手，即便不是心甘情愿，可坚持换不来什么，无需让自己那样难堪。

 

 

              一个这样知难而退，知道一二的女子，是让人觉得欣慰的。

 

               

                i donno know where i should be.

 

                i know you will standin by my side.

 

 

 

                no matter what, are you goin to keep those words in mind?

                no lies, no fake faces. i dont even need those promises.

 

 

                i find my way, to you.  I wanna be close to you.

 

 

               cant believe people around you just keep hurtin without any permissions.

               i even cant tell whether i know you quite well before.

              让我惊喜，让我庆幸。我有一生的风景，我有一生的幸运。

 

 

              夜凉，穿短袖。在粉红色的地板上发抖。

              我倔强，我天真，我执著。有错吗？原谅天生愚钝的我始终没有办法察觉这其中有什么值得津津乐道。

 

 

              我也想豪迈的摔门，叫你们都滚。为什么我自己的人生非要别人指手画脚，闭嘴。

              为什么我不能说我自己的感受，我TMD烦。

 

 

 

 

              All those words are shit, it doesn't mean anything to me. do u really care about the feeling inside of me?

              never ever judge a person by his or her appearence or past.

              never ever judge a person ONLY standing by your point of view.

              never ever judge a person when you know nothing about his or her life.

              never ever said those stupid words without thinking.

              never ever hurt me whenever you want, cuz you never can.

 

 

              never ever be a bitch.

             

 

 

              you guys make me sick. really sick.

              but, finally, i found out that im way much stronger than i thought.

 

              happy new year. i love 2007.

              it is lovely.

              

               日志又打开。我很想念我的妈妈。我今天晚上异常的快乐。

 

 

 

               我偷偷的想我的妈妈，很想很想。想着想着心里开出了一朵朵鲜艳的小花，露着绿色的杆。我觉得我好快乐。

               我是妈妈的贴心小棉袄，妈妈是我红色的袜子。我藏在脚底的爱，我总是穿着红色的袜子，他们不知道我藏了她的爱。我温暖，是因为她真的放我在心上。胸口有大蝴蝶的衣服曾经是我的最爱，乳白色。

 

 

               有一天，妈妈也像我这样对外婆表示这么多年来得爱和感谢。森林里忽然长起来了好多的小花，都昂着头挺着绿色的杆。

               妈妈说，我每次走的时候都来不及难过，我就已经不见了。难过什么，又不是从此不再相见。

 

 

               这么多年，这么多年。她说在这个家里已经丢失了她的名字，她已经落入了婚姻的俗套里。当我真实的面对她，我才发现她单纯的像个孩子。也性情，也要煽情，但是不要矫情。从此，我觉得她是我的朋友，很好的朋友。我会为了她奋不顾身的朋友。那么多年，我都没有发现，我已经不犹豫的站在她的身边，即使我一直对那件可怕的衣服有阴影。

 

 

               但是我都能理解了。那些让你难过的事情都过去了，我才惊觉你也脆弱的像一颗廉价的糖果。少掉眼泪的你在电话那一天哭的我的心都要碎了，我也跟着你连着几夜不能合眼。我懂得，你的交瘁，是心被撕的一片一片的。可是我努力的让你明白，还有我，你可以孩子气的依靠我。

 

 

               我给你的花园又种下了勿忘我。紫色的一大片，我很小的时候就知道你喜欢紫色。

 

 

 

 

 

 

               堂哥2007年1月29日结婚。大喜。我会送上我最饱满的祝福。

 

 

 

 

 

               成年人的隐忍往往超乎想象。总是没有办法衡量一个笑容，每一个字的分量。

 

               已经不能知道到底是不是好。

 

               理智告诉我是好的，但是我一点都感觉不到。所以是坏的。

 

               80年代以后的年轻人或者都尊重现实给的直接感觉，我亦如此。

 

               自私也好，不知好歹也罢。我亦如此。

 

               没必要因为那些怪物们的话，不高兴。

               突然很想写日志，连着5天没有出过家门。看书，吃面包，吃饭，吃橘子，香蕉。睡觉。并没有因为不出门觉得有任何的不适。家里很是干燥，我的手和腿都干燥的清晰可见。我取下了戒指，我的手指上被压出来得痕迹也很干燥。我还是那么懒惰着，虽然我知道女孩子真的不应该如此。

 

 

               忙的连星期几都不知道。很累，真的很累。身心俱疲。我心里清楚，学习从来都不会是一件容易的事情，何况考试正迎面向我走来。我只是知道在这最后的时间里我不能放弃。我不是绝对意志坚定的人，但是此时的我坚定异常。因为我深深的知道我想得到的更多，只有这样。偏爱极致的事物，尝试了乐趣，果然许给了我过程的快乐。

 

 

               一天一个章节的管理，一天2套历年数学试卷，整理错题。我想我应该是有条不紊，游刃有余的。至少我的时间充裕。

 

 

               迷恋午夜的冰凉，开窗，呼吸。凉自我那一声轻微的叹息开始一直穿梭至我的脚趾。很彻底，我需要保持这样高度的清醒，即使世间已经如此混浊不清。

 

 

 

 

               你邀请我参加你暑假的蒙古之旅，我努努嘴。我说我想去丽江，你说也好啊。我嗯了嗯。我们找个地方躲起来吧，我们不要吃盐，我们让头发在年华散尽之前都白去。我们忘记吧，把该记得的那些不成文的规则都忘记。那样可会比现在或者未知的将来要快乐。你会笑我傻的，你那么抬头挺胸，你在不看见你所憧憬的未来之前不会放手。也好，我说过我的男人无比要有志气，他总是应该知道他要干什么。

 

 

 

               我可以不要你第一份工作赚来的钱给我的第一颗钻石。但是我要你在我怀疑我的感情的时候告诉我，我有权利去选择，而你不会责怪我。

 

 

               爸爸妈妈结婚已经快22年。我不知道这个数字会不会把所谓的爱情提炼成亲情。但是我没有办法接受我爱的你有一天只是把我当作你的亲人，只是为你传宗接代的一副皮囊。而我更加不知道慢慢老去的子宫不能为你孕育以后，我还剩下什么。被油渍浸泡的一颗心，被金钱迷惑的双眼，被琐事捆绑的双手。

 

 

 

 

               我真的不知道这样草率的做一个决定我究竟要付出多大的代价。

              It just takes a time.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                 有时候我在想，我不需要华丽的杯子，我只是要一个没有裂痕，不会割伤嘴唇并且能装水的容器。有时候我想，我要简约，因为那才是我不会厌倦的。我应该懂得我自己。

 

 

                 最近总是不停的做梦，和很多人在梦里发生口角。穿了松身的衣服去学校看书，我才发现我有多么厌倦每天每天穿不一样颜色的牛仔裤。我还是做不到蓬头垢面的去学校。当然，我有那么多衣服，有那么多把梳子，我没必要把自己弄得丑陋。

 

                 看了牙医，牙齿被弄的流了血。我躺在那里不停的吞口水，巨大的血腥味。我应该忘掉疼痛，光明总是在黑暗的后面。还有很多个要见牙医的机会，我的左手握着我的右手，它们彼此告诉彼此，不要颤抖。不要恐惧。都会过去的。我总是对着镜子笑，我看见我好看的牙齿，牙龈的位置还在隐隐的流血。我的牙医左边耳朵有4个耳洞，和我的右边一样。

 

 

                 无法共勉的自找的疼痛，是很真实的。

 

 

                 我无助的时候都想占有你，我从认识你开始就憎恨和你有眼神交会的女人。

 

 

 

                 有一个人告诉我他吃过168一碗的米线。我的眼睛里写着的都是鄙夷。

                 再昂贵还不过是一碗米线。而我不会记得一辈子这一次昂贵的花消最后剩下的滋味。

                 我不喜欢他说话的时候扬眉吐气的表情，因为我根本觉得没有任何必要拿出来让他这样沾沾自喜。

                 我不会为一次性消费花那么多的钱。

                 但是，我需要好看的衣服。好用的笔。好多的小说。好多的音乐。一整套的护肤品。

                 我又何尝不是别样的奢侈。为什么我会对他那么嗤之以鼻。

 

 

 

 

                  你爱我。你爱我。你爱我。我要你比我爱你还要多，还要多，还要多。我们把我们的爱分开来，倒在量杯里。我们把我们用不掉的爱急冻起来，春天来了之后再融化了，溶在我和你最初萌芽的爱里面。我了解你为什么会灰心，我反复的情绪会让心律正常的你恨不得抓我出来对我又吼又叫。可顽固的我，不会因为你的抓狂就改变我的想法。我能为你做的，就是再也不提起我极端的想法。

 

 

 

                   又下雪了，这一次不会再化了。冬天已经开始它深沉的酝酿。冷是真实的。我穿了羽绒服带了围巾。

 

 

                   急诊室。坐了6个小时。好朋友呕吐了一天，肚子或者胃痛。笨拙的用英文解释未知的疼痛。揣测很多未知的结果。生命是无常的，救护车间或的鸣叫，不断的有被推着的病人被推进来。有医生在观察室进进出出。我靠着门边，瞌睡的很。

 

 

                   医院很脏，我回家洗了两次头发，用了两次沐浴露。我要呼吸。

 

                   4点睡。11点不到醒来。天已经通亮。

                我迷恋网络带来得所有幻象，每个人都披着金丝穿着细腻珍珠的外套，雍容并且典雅。我想，没有必要揭开所有事情的真相，因为与我无关。这样能让人怡然自得的美好又有什么不可以。我比很多人想象中要简单，我比很多人想象中要懂得开玩笑的乐趣。

 

 

                旧时年的唱片，旧时年的歌曲。差差差总是对此嗤之以鼻。人是有微小的差异的，就像我不懂篮球能给我带来什么乐趣，就像我不懂得为什么被球砸了仍然热爱的理由是什么，就像我感受不到你喜欢在大太阳底下跑来跑去的乐趣。有一天，我希望我也会陪你去丢篮球，即使我不是那么喜欢；我希望你也会去静下来听听邓丽君的歌，即使你觉得那都是很多年前的人喜欢的东西。所有的所有应该因为站在你的身边而蓬荜增辉。

 

 

                 愿你变做彩霞，飞到我梦里。

                                             -- 王菲《又见炊烟》

 

 

                 好多年前，我抄过《你快乐所以我快乐》的歌词给一个人。练习本上随便撕下的一张纸，假设很多年以后平平淡淡的一个句号，很多事情戛然而止。你快乐我也不知道，所以我快乐。写过什么都忘记的差不多了，用笔记着的始终都会忘记，因为总是觉得自己有一个备份，只是在于我什么时候需要回忆。别人总是竖着大拇指赞扬我们每一个人的毅力。其实怎么坚持过来的，我也忘记了。

 

                 做很多事情以前，应该知道要感动的人应该是自己，不是别人。因为我了解，我只要感动了执拗的自己，我就能感动你。当然，我现在也会问自己，要那么多感动干什么，要别人那么多的怜悯干什么。

 

 

                 我深深的爱着我爱你的我自己。你眼睛里的我是没有瑕疵的，即使有着别人不能原谅的，在你的眼睛里也只是小小的错误。

 

                 纵容我，让冬天的湖里长出剪不完的爬山虎。

 

 

                

                

 

 

                 1825。109500。6570000。